Ahogada en mis propios pensamientos... perdida en mis emociones, en mi criterio y en mi vision que es ocapaca por la oscuridad de alrededor... que terrible sensacion, sentirse alguien pero sin estar... tener lugar pero sin hallar... ver pero nada mas que oscuridad... me pregunto con constante empeño, sera que tengo mis ojos cerrados y no lo siento?, tanta oscuridad que sociega a mi ser no puede ser real, nada deberia ser tan cruel. Busco las palabras que describan mi ser, ni siquiera se explicar quien realmente soy detras de este rostro que muestra una sonrisa que por dentro no es... ya no si escribir desaogando esto, que nisiquiera yo podria entender...

Indescriptible, como es el sabor... este sabor, de libertad, determinidad... de ver luz!, y encontrar lugar. Vaya!, que abversidad es la tierra, el humano y las emociones que acompañan a cada uno, como determinado ser, como quien existe... tantas preguntas, por fin comienzo hallar respuesta, por fin eh comprendido el mal de mis ansias... por fin puedo ver luz en esta oscuridad que siempre me acompaña, mi lugar no esta aca!, ya note porque tanto sociego, tanto desvelo en noches que solo me susurraban mas miedo... puedo saborear ya mi futuro que hoy acaba de ser mi mas seguro fragmento... Como quien se quita una estaca del pecho, me quito lentes oscuros de los ojos, espinas enterradas en el fragmento de corazon que aun tengo, cosidas mis heridas aunque siempre quedaran las huellas... mi corazon late y por fin mi mente respira!... sigo en mi oscuridad pero veo luz, luz que me guia hacia un camino que me llevara a donde tengo lugar, partida, destino, en este mundo que sigue y seguira siendo una abversidad... con nubes blancas y cielo azul... pero no sigue siendo, nada mas...

Aca, en la oscuridad...

Atrapada, en mis propias paredes... en mis propias murallas... cada dia que pasa, la perspectiva cambia, las emociones, la oscuridad se vuelve tenue y otras espesa de inmensa interrogancia... ya puedo ver, aca, en lo oscuro... no siento mas alla que esta melancolia que se me vuelve contumbre, pero puedo caminar, aun sin saber a donde va este camino o el otro que tomo... ya si quiera se, que estoy caminando... pero me estoy esforzando por no detener el paso de los tiempos, el paso de mi ser y el de los años... no estoy tan sola, te tengo a ti, amada soledad... tu no me mientes, tu no me engañas, tu no traionas... tu me escuhas aunque no hables, yo te siento aunque no tocas, solo tu sabes, cuanto sollozan mis ojos, solo tu sabes, quien soy, aun sin yo saberlo. Aunque te tengo, algun dia partiras siento la necesidad de sentir y dejarme llevar, de sufrir por una razon que sea racional, de llorar no por el vacio de inmensa oscuridad que opaca la luz que es necesaria para respirar sino, por un sentimiento que como bello es sufrimiento en su mas pura realidad... por amor es que deseo respirar, reir, ver luz, llorar y desgarrar la mas profunda de mis emociones... se que llegara!... mientras, sigo disfrutando de tu compañia, amada soledad...

Mi mejor amiga, las palabras...

Esta sensacion impotente que acuñe mi alma... que solo puedo expresar escribiendo... mi mejor amiga son las palabras... la mas amada, mi soledad, que acoñe mi vida y mi alma. Perpleja, es lo que me deja la vida humana... a veces simplemente siento que mi destino es vaguiar en sonrisas falsas... inmunidad aparento, dolor es lo que siento.,, Requiero de aquello que complemente el vacio profundo que aboca mi ser... parace interminable este "karma", parecen eternos estos años terrenales en un mundo que aun no comprendo y se que nunca comprendere... pero porque tan extenso, este implacentero sentimiento... que solo se resumen en vacio, desvelo y llanto por dentro...

Sonrisa es la que muestro en el rostro...

¿ Por que no la tengo por dentro..?

Aun quiero...

Oscuridad perpetua anida mi mirada... con ocasional despecho impracnado en lo mas profundo de mi irracional pensamiento... dificil se me ha vuelto describir lo que siento... tristeza encontrada en mi y en mis sentimientos... vacio espectral, frio y de cenizal aspecto... me es imposible saber que es esto... que carcome mi alma y se lleva mis lienzos, que desviste mi ser y lo envuelve en un frio intenso... que succiona lo bueno y me deja la basura que me ha tocado ver hasta estos tiempos... llevo años en esto, ignorando este fantasma burlesco y traicionero, permiti que creciera, hasta el punto que ahora lo oscuro me hace sociega ante la luz que debe haber, aqui, en tierra... me es obtusa la vida que antes imagine cuando niña, me es imposible soñar sin pensar que el destino me derrotara... y arrancara de mi la ilusiòn fantasial... ahora hasta pensar es una actividad con la cual debo actuar con sigìloso caminar... sin embargo, no se que camino eh de tomar... no quiero mirar mas hacia en frente, no deseo ver lo que rodea a mi materia, porque un dia camine con frente al cielo y solo pude ver como las calamidades, obscenidades y podridas verdades dañaron el angel que llevo a espaldas, intentando salvar con la mirada baja, lo que queda de el porque aun quiero... tener fè...